4、找教育观念一致的家庭交往

大宝经常和我们邻居家的一个孩子一起玩。那个孩子脾气比较温和，他妈妈也比较重视孩子的行为规范。两个孩子在一起玩的时候，抢别人手里的玩具是常有的事。正因为我们两家非常熟悉，当两个孩子抢玩具的时候，我们都不会偏向某一个孩子，而是公平来处理：「是谁先拿到的玩具，就让谁先玩。」我们会劝抢到玩具的小朋友把玩具还给别人。如果不听劝告，就要被我们隔离在一边反省。

有时候我们也会开玩笑：「算了，不管你们了，你们自己去解决。」不过一次也没有实行过，因为孩子还不到3岁，语言表达能力还不够，他们没有办法很好的表达自己的意图，自己协商解决问题。

两个孩子通过我们的教育，行为上的规范，再加上后来在幼儿园里的学习，当他们3岁多的时候，那些让人头疼的抢东西，不愿意分享的行为就几乎没有了。

如果说两家的教子理念不一样，比如，我认为孩子要学会分享，而对方的妈妈表面上也是教育，暗地里却为自己的孩子「不吃亏」感到高兴，纵容自己孩子的不良行为。这样的话，我就不要让两个小朋友一起玩了。

一方面，如果我教自己的孩子要分享，而别的孩子却不分享，他一定会觉得很困惑：为什么我这样就不行，别人这样就可以？另一个方面，我教自己的孩子行为有规矩，别人却丝毫没有规矩的话，也是伤害了守规矩的孩子，比方说他就是没有办法玩到他最喜欢的玩具，因为对方不愿意遵守「轮流玩」的规则。

5、孩子处于负面情绪中如何引导？

大宝在朋友家玩游戏，分数不如 12 岁的哥哥，他很生气，借故把沙发垫子全部扔地上了。我考虑到他的面子，把他拉到另一个房间。我首先跟他说，我看出来了，你很不高兴。然后告诉他，哥哥比你大六岁，他玩过很多次，自然比你玩得好。你才六岁又是第一次玩，你的分数已经很好了。他还是很郁闷的样子。

我接着说，我们要怎么表达自己的情绪呢？高兴的时候，你会高兴地跳起来，高兴地大笑；生气的时候，你怎么表达呢？扔沙发垫子、破坏东西的做法，不是好的表达方式。让我们来想想，有什么方法，既能表达你很生气，又不破坏东西。他想了一会儿，就在自己脑袋上画黑线，想象自己头上冒烟，然后又想象自己是愤怒的小鸟，把两个手指放在自己的眉毛上，假装生气得眉毛倒立。这么一来，他就笑了。

当然，我还要帮他解决问题。我说，现在你的目标不就是想分数高些吗？但是把沙发垫子扔地上，肯定不能提高分数。你想想怎么办？他想了会儿，不好意思地说，那我让哥哥教教我。这样，他很快平复了心情，哥哥也很耐心地给他一些提示。

在孩子有负面情绪时，不要让孩子因这些种情绪感到惭愧。有些父母会说：「什么了不起的事啊？值得你这么难过吗？」或者，「一个男孩子还哭，羞不羞啊？」否定孩子的感受并不能帮助他们真正排解情绪，反而会让孩子有「我有这些感受不应该」的羞愧感。情绪是一个人的主观体验，没有哪一个人可以霸道地告诉别人「你应该这样感受」。有时候我们点出孩子的情绪，是让他们明白在这种情况下，其他人也会有这样的感受，很正常。不过，也不需要每次都说，「哦，我理解你，你感到怎么样怎么样了」。有时候一个温暖的拥抱就可以让孩子明白我们的心意。

这个地方有一个不二法宝的语句，就是「我理解你」。

给孩子情感支持是一个长期的过程。孩子会逐渐长大，逐渐学会表达和对待挫败感。面对小困难逐步这样地练习，慢慢地，他就学会了处理，即便将来遇到大的困难和挫折，他也有能力去面对。

6、孩子无法接受失败怎么办？

很多父母有这样的感觉：我的孩子怎么说不得？

有个妈妈说，我的孩子 5 岁了，和小朋友一起写字时写错了，我告诉了他，他立刻把纸撕了。我告诉他不要泄气，重新来。他又把纸撕了。总是发生这样的事情，我应该怎么引导他，不再任由他发脾气？

其实 5 岁的孩子出现这样的情况很正常，也就是我说的，孩子正在遭遇挫折。这个时候恰恰是我们的教育时机，也是孩子的成长时机。

我的孩子 5 岁多的时候也有这种情况。他做学校的一些练习时如果写错了，我都不说你这里写错了，而是委婉地说，这里咱们再看一下，检查一下。他连这都接受不了，一听就跑了，真的是说不得。后来我换了一种说法，这个题目还挺有挑战性的，妈妈来做做看，你在这里看着，如果妈妈不会，你帮帮妈妈好不好？这样他就不跑了，看我读题做题。渐渐地他就明白了：哦，检查原来是这么回事，也没什么可怕的。所以他到 6 岁的时候会主动说：妈妈，我们来检查一下。

孩子本身的个性也有影响，有的孩子可能更敏感一些，有的孩子可能更好强一些。有人指责父母，认为孩子害怕错误一定是父母的错，比如父母要求太高太严。其实不见得一定是父母的影响，有些孩子比较追求完美，而且觉得父母和老师很了不起，他们都不会犯错。自己有一点点错，就无法容忍。这个时候，要破除孩子这种不必要的完美主义。

我家老大就有点儿完美主义。我有意无意地跟孩子说，我们都是普通人，是普通人难免会犯错，犯错了改过来就好了。比如我跟孩子念书，我念错一个单词，就不失时机地跟孩子说：「对不起，妈妈念错了，现在改过来。」上钢琴课，老师偶尔也有口误，老师也很配合，说：「哦，老师有时候也会出错。现在改过来就好了，不要紧。」慢慢地孩子就知道，出错没什么可怕的，关键是出错以后要改过来，从错误中学习。当他接受了这种观念，就能勇敢地去接受挑战。因为即使失败了也没有关系，可以让他知道自己哪里需要改进。

这就是我所说的，认知上要给孩子准备好，要让孩子知道我们对挫折和失败是怎么看的，态度是什么，这决定了他面对困难的情绪和之后的行动。如果一个人认为错误不可饶恕，那他就很难从负面情绪中走出来，也很难有积极的行动；如果一个人认为错误不可怕，关键是从错误中学习，还可以做些什么能取得进步，那么，他就能排遣自己的负面情绪，并且有积极的行动。

所以我们父母也要多表演一下不完美，表演一下失败，然后自己纠错改正，这样能给孩子模仿我们克服困难的机会。很多时候，我们都是表演正确的行为范式给孩子看，这个表演从失败中走出来，也非常重要。

最后，作为父母，我们对孩子的错误和失败要能够宽容，因为很多在成人看来理所当然的事情，孩子需要通过学习才能认知，当他出错或者失败的时候，其实就是一个很好的成长机会。我们怎么利用这个机会最关键。是给予孩子全方位的支持，还是袖手旁观、羞辱他们，这是两个不同的选择，孩子也将会走上不同的发展道路。

7、怎样让孩子摆脱依赖

父母不仅要培养孩子逐步排解自己的情绪，不再害怕错误或者失败，还要培养他们解决问题的思维方式。孩子面临困难或者挑战，最终都需要解决问题，因此我们需要培养孩子解决问题的能力。

凡事最终要落在「解决问题」上，这样的思维方式很重要。在孩子的生活里，不需要额外的挫折，他们有足够的各种不顺心：和别的小朋友没玩到一起；丢了心爱的橡皮；自己会的题目没做对，等等。很多成人眼里的小事，都是进行「怎么应对挫折」的教育时机。让他们想一想：「我从这次经历中学到了什么？接下来，我怎么解决这个问题呢？」当孩子解决了问题，父母可以及时指出他们所做出的努力以及取得的成绩，让孩子获得成功的体验，并让他们明白成功需要哪些品质和行动。

生活里其实到处都是这样的机会，就看我们能不能把握住。大宝 7 岁那年圣诞节，我们去度假。有一天，孩子们在游乐园玩。大宝玩到一个丢球的机器，大概出了故障，他刷了两次卡，结果都不能玩里面的点数却扣掉了，他一下子急了，眼泪都迸出来了，跑过来跟我说：「妈妈！妈妈！那个机器吃了我6个点，可是我根本就没有玩到啊！太不公平啦！」

我差点儿脱口而出：「多大点儿事啊？妈妈再给你往卡里加点儿钱。」可我转念一想，好机会啊。于是，我摸摸他的头说：「大概机器出故障了，这种事情有时候会发生的。妈妈给你一个建议，你想听吗？」他擦了把泪点点头。我说：「你可以去找工作人员，跟他把情况好好说清楚，也许他会还给你 6 个点。你想试试看吗？」他看了看工作人员那边，有点儿扭捏。我鼓励他说：「你 7 岁了，能把话说清楚，你把情况说明白，看工作人员怎么解决，好吗？如果解决不了，你再回来找妈妈，妈妈再想办法。」他就去了，我要陪小宝没跟过去，爸爸远远站在他后面观望。

片刻，他面有喜色地回来了。我问他怎么样，他说：「我跟工作人员说了情况，他就把 6 个点还到我卡上了。爸爸还给我卡上加了些点。」我说：「怎么样？碰到类似的情况，你哭也好，抱怨也好，都不能解决问题。只有想办法和别人沟通，才有解决问题的可能。也许不是每次都能解决但是值得一试。你做出了很好的尝试，我太为你骄傲了，抱一下！」

最初我摸他的头，跟他说机器出故障的事情经常会发生，是对他情感的一种认同。当他的情绪得到安慰以后，我再说建议，他就能冷静下来听。最后解决了问题之后，我对他做了简短的总结。这个时候问题成功解决，他当然有好心情听。反过来，如果我在他流泪、大叫太不公平的时候跟他说，哭和抱怨没有用，你应该去跟人家沟通，他会认为，不同情他，我也不帮他，我在说教。

所以说，孩子的发展是一个多因素互相交织的长期的过程，父母需要有敏锐的观察力以及整合能力。情感支持、认知支持、思维方式的支持，在实际生活中，必须整合起来运用。